咕噜拜,我们的爱!

 

二月以来,东北的天是晴朗的天,看完《LOVE》的当晚,毫无征兆突然鹅毛大雪。周遭情绪从全城热恋一秒钟变冬季恋歌。被困在肯德基看雪景,太阳下山太阳下山冰淇淋流泪。

这是一部时下流行的爱情故事混搭风格影视作品,田馥甄的片头曲就定了基调,我爱你你爱她她爱她她爱他你爱我我爱他,这世界每个人都不快乐这世界每个人都爱别人。爱就是

一场绕口令,要说得顺溜只能多多练习,有初级入门也有高级进阶,最后变徐志摩成张小娴。

作为一个商业片包装偶像剧阵容下讲述一个主题似乎是爱的故事,开场十多分钟的长镜头一下子带出来八位俊男靓女大卡司及狗血的人物关系,好久没看过这么利落大方洋气过瘾

的长镜头。豆导在《艋舺》之后,越来越讲究,努力把商业片整成文艺范儿,自己也戴着老花眼镜努力矫情,拜金女口吃男最终完美很梦幻很悬乎;
彭于晏和陈意涵都搞出孩子了,也不结婚,也不安慰她,也不爱她,然后还和郭采洁结婚...陈彭郭三角恋最终完美很离奇很畸形;
赵又廷和一个小孩说那么多文艺的话,还内涵又隐晦对赵薇来一句“阳光下草地的味道”,高帅富辣妈恋最终完美很稀奇很扯蛋。

豆导解释是,因为爱,一切皆有可能...
但狗血剧情后能记住的只有赵薇破烂的黑丝、阮经天的口吃、彭于晏跳化粪池,台湾父母、康康教练、大陆警薄雾浓云愁永昼察两岸三地的集体卖萌...
最欢乐还是赵薇翻人比黄花瘦墙那段,那小燕子附体的穿越感~~~

好吧, 我相信这货不是纯爱片,这货是纯喜剧,一切离奇的完美只是为了让人相信爱情。假如爱有天意,一切都不用合乎常理,所有关系都不需要有逻辑,还没来的可以先过去,

用力的呼吸结果可能是屁。
情人节期间总有一堆爱情片,让因爱之名腻在一起的两个人能找到一块大银幕留下若干年后值得缅怀的记忆点、笑点、泪点。情人节之后不久又喜迎二逼节,爱情不普通,它注定

文艺又二逼。文艺的一面表现在热恋的时候烛光、西餐、洋娃娃;二逼的一面表现在失恋的时候泪光、快餐、充气娃娃;还有苦恋的时候,钱全花光、蹭霸王餐、还要借钱打娃娃

。陈意涵,这就是爱的代价,走吧走吧。

我是特别为陈意涵鸣不平来着!~假设人家陈意涵家突然中了大乐透阿凯会怎么样嘛?! 假设郭采洁是穷人家的孩子嘞?
这段日子看了太多高帅富打败矮穷挫的剧情,仿佛赵又廷不开玛莎拉蒂就不足以将对赵薇的“草地”之爱和对别人孩子的伟大父爱发挥的纯粹;《我愿意》里面大龄剩女李冰冰硬

要靠“钻石王老五”前男友段奕宏和“隐形富豪”孙红雷哄抢体现身价;《北爱》里小猛被企业家父子轮番折磨,吴狄被杨紫曦用相似方式蹂躏,Andy还在剧中对吴狄说出过一句

真理,那就是:“哪天要是杨紫曦再跟回你,那也是我不要了甩给你的。”听听吧,多么真理。

无耻的高富帅一次又一次完胜。多少人甘之如饴的被电视剧的假象所欺骗。现实?呵呵……我们永远也无法在编剧的笔下看到现实。
电影院里,永远看不到接地气儿的爱情。
而我们都对自己的爱情有不接地气的憧憬。

孙燕姿小姐说“我的爱,明明还在,转身了才明白”
飞儿组合却说:“我们的爱,过了就不再回来”
剧中舒薄雾浓云愁永昼淇愤愤的说:没有爱的能力,比没有性的能力更可悲。
而话剧《柔软》告诉我们说:“在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”

 人的一生到底有多少疑问得不到解决或是得到解决又不尽人意或是解决的途中就放弃或是干脆宁愿不要解决?

----大都是关于爱的疑问。
                                                       

他爱你可能是因为你可爱,你爱他可能是因为他能满足你对想要生活的热爱......有没有一种爱,是源于你对他的了解或想要了解到欲罢不能的心情。那种最稀罕的爱,是不是就

是我们最会珍惜的?当我们因了解而迷恋一个人的时候,是不是都会像林夏一样什么都明白却又傻乎乎一头扎到出租车后座里,遮住自己的耳朵眼睛。

其实林大夏并不稀有,也许每个男人身边都会有一个,就像每个女孩儿身边都可能有个王小贱一样。也许你身边的“林夏”没有那么美,你身边的“王小贱”也没那么可爱,可这

并不能否定他们其实存在。生活就是这样,当身边真正有林夏出现的时候,你却变成了程锋。                                                   
不要老被自己的感情感动,你越感动,人家越不敢动你!

你在等对方的真心 对方也在等你的...

每个人的心,都期望被放轻点,就算伤害无法闪躲 也还能承受。因为大家都伤不起了。

每个人都不敢认真了,是因为输不起。还有多少时光,情绪,信心,勇气...可以用来做赌注。

但你不明白,两个真正相爱的人即使输能输掉什么呢?如果不是真心相爱的人即使赢又能赢得什么呢?

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Hello world!

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没走过的路,都是旅途






好像有几个季节没更新博了,不能丢了这个光荣传统,何况本就是个传统的人...



其实中博虽不更新,腾讯微博倒是经常刷。围脖儿让人找回小时候刷帖灌水的热情,那里比较适合说话不经大脑咆哮不分场合碎碎念旁若无人的童鞋们,而且可以不忧伤不彷徨不纠结不绝望有病无病都不呻吟...
但是,归根结底,我还是个传统的人...



传统的人比较恋旧对新事物不感冒,而且都常备着药。


传统的人认为,微博不是博,博客才是博。



即使每次在摇摇晃晃的车上摆弄手机发微博的感觉是如此摇摇晃晃
即使每晚在空空荡荡的床上摆弄手机发微博的感觉是更加空空荡荡
我始终明白一个温温馨馨的家是治疗一颗冷冷清清的心的最好办法
而不是音乐不是电影不是游戏更不是BLOG上面的一些鬼话。


so
更新BLOG的动力又何在?


 



好久不博之后也有好处,回头一看,夏去秋来,时光飞快,来也匆匆,去也冲冲... 岁月就像一个马桶......
 


 



生活很容易概括 一如既往。


 


前些天网上碰见好久不见的肖同学,


肖同学说很长时间没伤感了,看了我博客,突然就伤感了一下。


呵呵,难道对于走进婚姻的人来说,伤感是奢侈的?


 


其实伤感很容易,比如我想起久违的一首民间歌曲,歌词大概是这样的:“我深深地爱你/你却爱上一个傻逼/那个傻逼不爱你/你比傻逼还傻逼/喔~~~你还给傻逼织毛衣!”


当时大家笑成一团,只有小P惊讶地说,哎呀,这歌太伤感了。我想了想,也伤感了一下。



小P伤感,我想是因为他连续好多个周末从上海打飞的到武汉追求他心爱滴姑娘,最后把脚都崴了,一瘸一拐的还坚持每周做空中飞人,陪吃陪喝陪唱陪逛陪打牌,千金散尽博红颜欢心,可红颜就是不开颜... 丫如果在古代定是个亡国之君,就差点烽火台给爱妃取乐了。



我伤感,是因为看丫为情这么陷落这么挣扎颇有兔死狐悲的感觉。
是的,我们都曾织过,或正在织着毛衣,那一针一线的,真赶得上临行密密缝,意恐迟迟归,但谁言玻璃心,换来尽是心碎。


每当觉得心碎,我们就装睡,白日梦里看不清谁是谁。


 



这个夏天,就在这一层层的梦境中过去。在各自相关不相关的梦里,我们积攒了很多黑眼圈和空酒瓶,和更多妄想症与相思病,但回到现实我们还是要粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平。


这个夏天,在世界杯的不眠之夜中度过了,想象四年前的自己,发觉男人的成熟是以理智取代激情为代价的。我们可以不出声的呐喊,我们喝完酒还会把酒瓶顺序摆好。


这个夏天,在绿茶瓶盖上“再来一瓶”带给我们的细细碎碎的小惊喜中过去了。然后奢望幸福的概率如果有中再来一瓶那么高也好啊,多好啊。



最后,这个夏天的最后,我吃了一袋劣质山楂,估计到秋天都不会消化。张艺谋的电影就这样告诉我们,这个时代纯净的爱情确实难找,装纯的爱情倒遍地都是。

《一半海水一半火焰》里廖凡躺在沙滩上对莫小奇说,“说你爱我,假的也行”。
这爱比张艺谋拍的“纯爱”过瘾,给力,拉风,欢型,不装逼,不非诚勿扰 ...





有多久没看过这样的电影了,就有多久没这样爱过了...



回想看王朔原著小说内牛满面的岁月,那更是上个世纪的事了



我现在倒希望生活能源于小说,高于小说了。



然后爱情再源于生活,高于生活。


 


 


 


这个十月很充实,还出差去了趟京城。很有缘分的旅途,像做个什么周年纪念似的。在北京西站的路口,在岁月沧桑的城楼,都是一些散不开的离愁。幸好这硕大的城市里还藏着不少老同学,那些名副其实已经老的不像话的同学,那些以前因为自顾自织毛衣而忽略很久的同学们。这次一见,才发现其实可以一起偕老的人,何必只有情人。

我们的记忆像烤鸭一样被片的很薄,再和羊肉一起放进火锅涮来涮去,最后浸入二锅头里一饮而尽。这个时候我就很想把小P也叫来,问君能有几多愁,干了这杯销魂二锅头;陪丫醉笑三千场,不诉离殇。




 


时间总有种轮回的错觉,或是恍惚中几层梦境的重叠。这次京城之行又是来时三人游,最后一个人走。莫非总是来时风景看太透,归途无人再逗留?这到底是你最奢望还是我已厌倦的自由。
或许一个人的旅行的意义, 就是最终没有一个人知道你究竟去了哪里。


 


一个人旅行的时候,无论在北京城满是大蒜味的地铁车厢,还是大武汉芝麻酱横飞的窄窄小巷,脚步都一样匆忙,和着这金秋十月满街落叶的金黄,是空空长夜的如水冰凉。

北京的风很大,武汉的雾很重,我总还是一头扎进去赶自己的路,当幸福感还没来到身边的时候,至少先为自己挣得些自我满足。
然后把心放平,把一本书从头看到尾,跳过会让自己内牛满面的剧情,荡秋千,看夕阳,晃晃悠悠的把影子拉长......











但我还是相信爱


怎么这么奇怪






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洋娃娃和小熊跳舞,跳的是我们的孤独







不是你不明白,这世界变化快。不是不想更新博,实在是过的太失败。


 


上个月中博彻底瘫痪的时候,我一度认为这个网站没救了。但它越显得没救的时候,我越无比想探望我冷落很久的这里。远离这里的时候一切都是那么无所谓,直到自己也被冷落。



失去后知道珍惜,拥有时就忘乎所以,总是如此这般周而复始像不像一出肥皂剧?其实最近两三个月的反复折腾,弄的我都有点间歇性失忆,所幸没有最终变成间歇性歇斯底里。
----原来纠结的心情也可以如此押韵...


 



某损友跟我说,心情不爽的时候可以去超市捏方便面,那声音那手感能让人得到极大的满足。还说什么捏过后才知道,康师傅的和统一的手感当真是不一样。再升级一下,捏膨化包装的妙脆角和薯片更需要技术含量。


真是损到家了,损的有个性。



结果一搜索新闻,大家都不以为损,反以为荣,全加入了捏捏族,还都一拥而进武商,中百等大卖场,逮着什么捏什么,不求最贵,但求最碎。


大家都疯了。


大家都过的太不容易了。


 



儿时见到防震塑料时,特别钟情于将上面一个个充气的防震气泡捏爆,听到“啪啪”的响声感觉十分开心。如今,这一儿时爱好得到了延续和发扬,有时光倒流的感觉。为什么会如此恶作剧,我想是因为我们的手都太空了,我们的心也太空了,我们的日子空虚到连我们呼吸的空气都变得稀薄了,我们的生活都快变成一套整日与寂寞为伴的杯具。


 


 


为了冲淡日子的杯具色彩,我选择去看洗具。可本年度最后一次进电影院,看过张艺谋大忽悠的所谓贺岁喜剧后,我还是更惦记冯小刚同学的那些贺岁作品。

想起曾经一看再看的手机,大腕,不见不散,甲方乙方...... 于是我把QQ签名也改成葛优风格的“2009过去了,我很怀念他”





关于过去的一年里所发生的那些五光十色乱七八糟的事情,以及那些杂七杂八靠谱不靠谱的各色人等,一下子就在脑海里闪现,人也一下子就感性了那么一下下。仔细想想,问题可能就出现在“怀念”这两个字上,不是“纪念”,不是“想念”,不是“念叨”,也不是“悼念”……偏偏是“怀念”。一年时光的尽头,那一点食之无味弃之可惜的“怀念”,难免让人一再举起又放下,手足无措...


 


这一年,我在春天整夜无眠,吃了一夏天的廉价海鲜,看了一秋天的忧伤电影,最后由着初冬的第一场雪将那些过去掩埋;我陷入为何自己从头到脚全面发胖的迷思,我尝试习惯一个人的生活,我工作起起落落;我开始对麻将失去兴趣,我每天追看一期康熙但笑过之后更无趣,我经常午夜时分在的士上看江景只看到空虚;我重新爱上了热干面,我迎来送往新朋旧友,我在KTV翻来覆去唱一无所有;我的菜总很快被偷光,我的酒总很快被喝光,我在光棍节夜晚静静看月光...







这样的日子,就如一盆开水忘记沸腾,缺乏温度湿度深度力度宽度等一切度;没有沸点的日子过得久了,就会感觉情绪每天在最低快乐保障线上挣扎着,寂寞一有点风吹草动就会让伤感突如其来神出鬼没,让希望海市蜃楼灰飞烟灭,让身体在支撑物上坐立不安辗转反侧,让梦想与现实之间风马牛不相及顾左右而言他----我滥用成语已经到了令人发指指鹿为马马到成功功成名就...的地步。


 



其实还有心情玩成语接龙,说明自我催眠还依旧有效。


我们都是船长,但是螺旋桨旋转的方向却不归我们管。我们只能见冰破冰,遇浪逐浪,没事就自己跟自己玩催眠:明天就看见岸了... 


即使“湖底对自己是无底的, 岸对自己也无岸。”


 


 


在任何时候都不要责怪他人。干嚎,醉酒,狼狈的时刻,要允许他有。一切都会好起来。巨大的情绪崩溃期,应该对他有心里免疫,知道那是一场疾病,迟早会过去。是体内的荷尔蒙出问题,是分泌的元素有了缺陷。过段时间身体会调整的。


这不是人生的问题,这只是肉体的问题。



——《素年锦时




 


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~华丽的情绪分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



 




 


其实我很不想写自己的故事,不想在故事里留下自己和别人的影子,又让更多的别人看着那些影子评头品足。相信很多人都抱有和我一样想法,所以大家都是一样越来越不乐意更新博客空间之类的东东。要更新也都是转帖呀转帖,投票呀投票,点名呀点名...  其实那些久不更新博客或空间的朋友们才大都是找到幸福的朋友;偶尔更新但都是转帖投票点名之类的,那其实是对生活一言难尽却欲言又止的朋友...



还好就算一言难尽欲言又止,还好就算造化弄人世事难料,我还是在期待一切美好。这一年最美好的事情,我庆幸有美好的你们:



我强迫波波一起喝小酒,热衷于和动动抢馒头;我们最佳三人组每晚有华丽的晚餐,我崇拜波波能把鱼做的那么好吃鸡做的那么好吃青菜萝卜都那么入味让我陶醉,还有油焖大虾红烧牛蛙水果沙拉...... 我一直遗憾波波是他不是她;我们一起看快女,用水果下莫道不消魂注谁被淘汰,我们一起看日全食,发现白天也懂夜的黑;我们在大头贴上留下彼此的傻笑模样,屋里的墙被我们的飞镖扎的像蜂窝一样...



我在米乐星听尾巴飚高音,在万松园和DJ吃烧烤喝红酒,看着满街油盐的人来人往;我坐在湖大体育馆里,看小屁孩打羽毛球,听冬瓜弹吉他,和小黑争黑八;我还呆呆的等着呆呆欠我的鱼丸和棒约翰,还有我们归元寺边的晚餐;我半夜一个人看韩国喜剧,笑的流出泪来,我跟川川说我凌晨时的笑点很低,其实哭点也是...


 


时间对于强烈的情感来说,永远不够用;对于留住单纯的快乐,更不够用。当似水流年,仍没有如花美眷,这些更是不能遗失的美好,是不能忘却的纪念。


 


 



在圣诞节习惯性来临的时候,我却习惯性犯困,偶尔在电台听到白智英的“不爱了”,觉得挺提神,就去搜索下载,但只搜到徐若瑄的“不爱了”。发觉老徐的歌词更经典更催泪,好久都没有听情歌听到翻江倒海的感觉了,看来感性这东西,非得把自己弄的一无所有时才会突如其来;当一切拥有,岁月静好现时安稳,往往就会忘了怎样再来一次放肆的哭或笑。


武汉的平安夜很有节日气氛,凌晨一点江汉路的人流车流还堵了好几里路。看到很多人在和巨大的灰太狼照相,我也想合影一张,但现在身边连帮我拿相机的人都没有。我望着车窗希望看到圣诞老人和那些鹿,给我送来一个能听我指挥的相机,帮我度过最后一个孤单圣诞。



 



圣诞过完就要回宜昌,回到曾经一个梦开始的地方,这次回去的感觉已经大不一样,因为三年多的春秋大梦,这次终于梦醒了。但我还依旧要经过东山隧道,还依旧要走进国贸,可能还会看到凉虾,可能还会在肯德基坐下;即使我能尽量避开东山花园,即使我再也不走进大地飞歌,但我不能逃避出现在公司门口,逃避坐公司的大巴,逃避面对那座办公楼那个球场那个食堂那个车间......  我想我还是逃不掉这蓝色调调,至少今年逃不掉,希望2010能做到。


 



 


 


在武汉大堵车的街头,在心被堵塞的每一个清晨或是夜半,我脑海里总能反复重放那部心动


依稀记得小柔在东京偶遇浩君两人吃饭时说的话,好像爱情是这样的,当初让我们为之肝肠寸断、痛不欲生的情事,再提起时好像淡得像夏日午后天上的云一样不着痕迹。


 


喜欢他们的笑容,张艾嘉的淡定,梁咏琪的青涩,金城武的温暖,莫文蔚的简单。


 


因为韶光不再,我妒忌,妒忌还有那样柔软的物质存在。


  所以我安慰自己,这不过是电影。


他们不再相爱,但他们爱彼此的时光。


 


八年前,也是这样清凉的初冬,我第一次看《心动》,在深圳,一夜未眠。


那年我十八岁。


 



终有一天,你我都会苍老。
果然已记不清旧时模样。











 

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Michael, We miss u!





有段日子没见,终于我pia pia滴又回来了。二月到六月,好漫长的一次再见。


 


一直不喜欢六月,它总是不会给我什么惊喜,多的只是纠结和离别。
从这个月开始,空气中就满是爆炒虾球味和发酵的啤酒味,让人感觉整个城市是一个超级无敌大排档,痛不欲生的想将嗅觉关闭。虽然油焖大虾和冰冻啤酒都是心头所好,但缺爱就缺胃口。周遭再虚假繁华,心里再伪装丰盛都是索然无味。



所幸在工作上还有些许安慰,每年到六月业绩会好一点。好像是化压抑为动力,一到这个季节我就特别拼。QQ的签名变成“顶高温,战酷暑,大干苦干十二天”后,好友群起而问候,乐的我每天晚上都像喝着加冰绿豆汤。其实我是个很矫情的人,精神力量总能在我的高强度工作中扮演伟哥的角色,支撑着我在火炉的城市里坚持不懈,与邪有暗香盈袖恶的高温斗争到底。


 


这个忙的手脚并用的六月,只偷闲看了两部新电影,终结者4,变形金刚2。看完我心里就琢磨:如果博客是个电影院,那这里正在上映流浪者3,不断以蒙太奇的镜头记录着一位伟大的社会流浪汉在农民城市武汉街头的销售传奇故事进入第三个年头。
打小从老前辈那受的教育是--“新三年,旧三年,缝缝补补又三年”。我再混过这一年就要变成旧货了,该找个什么新方向去探险,该有一种怎样的新生活降临。灯火明灭之间,下一幕剧情怎样上演,谁来终结我,我又将为谁变形?


 


本月又有两对同学大喜。一对儿领证,一对儿办酒。发觉自己最近记性没以前好了,所以类似这样的国家大事社会要闻还是得在这记一笔免得一激动给忘了。那些未成年时就认识的同班同学们,现在拿到证明,可以合法制造新的未成年人的感觉,是不是和童年过家家憧憬时的一样棒呢。祝愿你们都能得到从小到大执着梦想的幸福,实现那些个最天真最单纯时候的梦想。


 


现在这个年岁,身边的朋友们都截然分成两类;幸福居家相夫教子为一类,孤单流浪心事重重为一类。后一类的生活应该就如我这流浪者N系列的电影一般,由于一直漂着,忙碌太久的心,慢慢看不见内心深处的自己。那颗心是如此焦虑以至于充满成见。


 


最后,当我接到宋同学的幸福接力棒,再焦虑的心也得先放一放。点名游戏玩到第N个年头了,想起第一次在这博客里回答问题,是五年前了。

过去了这么多时间,好多答案还是未实现。





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幸福接力棒
   


Q1:你的大名 ?


   温楠



Q2:你认为什么才算是真正幸福 ?


   我最爱的一切,有人愿意分享;你美好的一切,令我忘记忧伤。



Q3:你觉得友情重要还是爱情重要?


   对于幸福生活,爱情是充要条件,友情是必要非充分。



Q4:你相信天长地久吗?


   计划赶不上变化。



Q6:你现在过得快乐么 ?


   假如快感能代替快乐



Q7:如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗 ?


   坦白从宽吗



Q8:喜欢小baby吗?


   喜欢捏。



Q9:觉得友情是永远的么 ?
  
   友情不需要山盟海誓。



Q10:你会为TA做自己从来不会做的事么?


    多了去了,还好都控制在道德法制和理智的范围内。



Q11:你觉得女生卷发好还是直发好


   冬天卷夏天直。



Q12:最想去哪里旅游?


    不想去马尔代夫的猪不是好猪



Q13:一辈子都不会忘记的?


   别人欠我的钱。



Q14:如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA?


   尽力吧。给的起就爱,给不起了别逞强。



Q15:看到天空你想起的第一个人是谁


   好大一堆棉花糖。



Q16:你会爱TA一辈子么?


   爱上的那一瞬我会记一辈子,这就够了。



Q17:喜欢你的人和你喜欢的人你会选哪个?


   梦里那个。



Q18:你会以何种方式表现你对他(她)的爱?


   从背后抱住,从前面抱住,从侧面抱住。



Q19:如果看到他(她)和自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么 ?


   从侧面抱住。



Q20:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是?


   贴我车的人



Q21:你后悔过自己的决定吗?


   常常过早的时候做一个决定,后悔就是我的宵夜。



Q22:现在最迷什么?


   车



Q23:你是好孩子吗 ?


   我说是你就会信得话,那我说:是。



Q24:觉得爱情和面包哪个重要 ?


   别说面包了,包子都比爱情重要。



Q25:如果你结婚了,在生活中吵架,男的打了女的,你会怎样


   只想问一句:“难道你手不会痛吗?”



Q26:如果你的BF(GF)经常不回家的话,你会怎样 ?


   把房子卖了。



Q27:心煩的時候要怎麽办 ?


   买醉;午睡;或者买完醉午睡。



Q28:你怎么看待友情 ?


   岔吃岔喝岔借钱。



Q29:世界上你最崇拜的人?


   千杯不醉那号人。



Q30:全世界谁最傻?


   猪



Q31:全世界的爱.


   地球装不下。



Q32:你会一直等你喜欢的人吗?


   莫等闲,白了少年头。



Q33:你会在意你现在男[女]朋友的过去嘛?


   在意啊。过去有伤有痛的一起抚平,有喜有乐的共同分享。



Q34:你被朋友出卖过吗?


    开心网上就有。



Q35:2009年最想干什么?


    安居乐业



Q36:当发现爱你的人骗你时,你会怎么做?


    那八成是因为太爱我了。装傻配合一下



Q37:希望自己的老公{老婆}是什么样子的?


    有夫妻相的。哈哈



Q38:最喜欢吃的食物?


     虾球虾米虾仁小龙虾油焖大虾基围虾琵琶虾皮皮虾



Q39:你觉得传题目给你的这个人跟你关系怎么样?


     偶像啊。可惜去广州了。



Q40: 如果可以的话,愿意为自己的爱人牺牲一切,包括生命吗?


     可以。捐器官都成。



Q41: 被点名之后你的心情如何?


     你还嫌我这个月不够忙



Q42: 最喜欢的动物是什么?


     噶菲猫



Q43: 你最想得到甚麽?


    多啦A梦



Q44:你想和谁去哪?


    孙悟空,花果山。



Q46:你喜新厌旧的程度如何?


    衣不如新人不如故



Q47:你想几岁结婚啊?


    攒够钱了



Q47:最难过的时候想到谁啊?


    想有什么用。都一把年纪了,早点洗洗睡吧。



Q48:你觉得女孩子喜欢看恐怖片好不好?
  
    好啊。可以一起惊声尖叫~~~~



Q49:你现在幸福吗


    幸福的成本太高,似乎还没够到。



 Q50:你喜欢你的男(女)朋友属什么的?


     属我的。



   


是谁传给你这份问卷的:宋雯


你们认识多久呢:五年吧


你与TA的关系是: 良师益友。哈哈


请问TA的兴趣是:美食家,文艺家,音乐家,资深法律界专家。


你觉得TA的个性如何:很善良很温柔,又甜美又可爱,有气质有品味,讲原则够义气。


TA在你心目中是几分:百分百。



 

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我恨却离不开,我爱却总是无奈,我一直想却想不起来






开始是腾不出时间来说话
然后是疼的不想说话


后来鼠年过到了尾巴上,
我就对着自己青春的尾巴说话
现在牛年都开头了,
我强打起精神牛皮哄哄的说话



日复一日年复一年,博客的更新像人的际遇,有的日子丰富多彩有的岁月大段留白,我很想弄些东西来掩饰内心的苍白,结果无奈的发现只有时间才是万能的解药。


 



过去的半年时间,一切的故事情节全不按计划安排的来,于公于私都没让人舒坦过,身边的人和事都不靠谱到了比没头脑还不高兴的程度。时间的苦药就这样让我一服半年,味觉都变得有点迟钝。


连带着我的笑点也跟着降低了,有时就听听郭德纲,现在还看看小沈阳,但干涩的笑从来都不代表开心。这样干涩的日子过的久了,慢慢的我就发现:


原来天天吃开心果也不一定会开心的
原来天天上开心网也不一定会开心的
原来上酒吧嗨完根本不会开心只会更空虚
原来孤单的喜剧电影看完会变成一部悲剧



光怪陆离的找乐方式,永远只是别人拿来安慰你不用太过忧愁的借口,可是只有你自己知道,那些百无聊赖的夜晚,就算萤火虫闪的再亮夜猫子叫的再响,也不能排遣你堵在左心房之上的伤。

快乐再来一遍,你不会更快乐。悲伤再来一遍,还剩下谁悲伤?



 



钱钟书的《写在人生边上》里面曾说:


“快乐”在人生里,好比引诱孩子吃药的方糖,更像跑在跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子,几分钟或几天的快乐赚我们活了一世。



今时今日我才了解,原来属于我的方糖已经吃完,电兔子也都跑远,所以日复一日东走西顾的我,总是会被这死去活来的忧伤纠缠着原地打转。


而且很快我也发现,随处可见在各自短暂的快乐过后,大家都在努力的掩饰着属于自己的颠沛流离的伤感。谁也不愿去承认自己的忧伤,毕竟忧伤并不属于光彩的世界。即使我们日日月月都需要和不光彩的忧伤作战。





即使我们大都是战败的一方。

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(转)好男人都死哪里去了?



(转)好男人都死哪里去了?




不知道从什么时候开始,身旁女性朋友最常问我的问题是:「好男人都死到哪去了?」

做为她们心中的爱情专家,我会扶扶眼镜、故做智者地说:「唉呀,别气馁嘛,好男人很多啊!你看街上那么多甜蜜的情侣,难道那些女生都将就了坏男人吗?」

她们说:「所以好男人都被抢光了嘛!」

我辩白:「谁说的,我就认识很多个!」

她们要求:「那你替我介绍!」

我看看手机,却不知道可以介绍谁。嗯……这样说吧,这些女性朋友都是我的好妹妹,而我不会把好妹妹介绍给王八乌龟。

我放下手机,自然要问她:「那你心目中的好男人是什么样子?」

「外表不重要……」她说。我松了一口气,我认识的都是好学生,而会念书的通常不会是性感男人,「但要1米75以上,有正当工作,不能太土,最好要有海外经验。成熟,所以要三十二、三岁左右。自己住,不能到现在还是让妈妈帮他洗衣服。喜欢旅行,不能每次约会都看电影。钱赚得比我多,这是为他着想,免得他跟我在一起时有自卑感。当然,忠诚是最基本的,我最讨厌花心的男人……」

我的心往下沉,边听边想:我帮不了你,你需要猎头公司。

因为根据她的第一个条件,我就不是好男人。这也就罢了,如果要1米75,连汤姆克鲁斯都不是好男人!我问:「为什么要1米75?有多少东方男人有1米75?」

「总要比我高一个头,我们照相才会好看啊!」

「你找男朋友是要谈恋爱,还是开照相馆!」

我的手机中的确有符合以上所有条件的朋友,可惜他们都已经结婚。但就算是这些优良品种,也是在婚后好几年,在老婆慢慢调教之下,才慢慢进入上述登峰造极的境界。比如说旅行,大部分的男人都讨厌旅行。追对方时,当然可以陪她爬长城,一旦追到手,我们只想在家看ESPN。再说花心,哈啰,你住在地球吗?男人当然都是花心的!只是敢不敢表现出来而已。就像癌细胞,每个人都有,只是有些人不会发病。

我心里虽这么想,嘴巴上却说:「嗯……有趣的条件,我帮你注意一下。」

通常我会在这里挂电话,骗她说我要去开会。以后她打电话来故意不接,免得再听一次同样的怨言。我躲她,并不是因为她是坏人。这些朋友都是好女人,如果明天是世界末日,我一定立刻跟她们结婚。但她们有某种个性、某种标准,让爱情很难发生……


你身旁一定也有这样的「好女人」:25到35不等,保养做得满分。文笔比得上伊能静,身材不输给林志玲。她们有不错的学历,伊拉克局势讲得出一番道理。在有头有脸的公司上班,上班时间虽然用MSN但还是有责任感。过去爱过几个男孩子,不过讲起前男友都只有「幼稚」。现在在学佛朗明哥舞,幻想有一天碰到像李察吉尔那样的舞伴。她们有一群同病相怜的同性朋友,喜欢凑在一起看「欲望都市」。交换新认识的男人的信息,最后才发现讲的是同一个花人比黄花瘦花公半夜凉初透子。她们都算过命、伤过心、相过亲,被老妈逼得很紧。她们都喜欢唱林忆莲的「至少还有你」,但现实中就是没有人能让她们满意!

「谁叫你这么挑!」我斥责她。

「哪有?我只是宁缺勿滥而已!」

我摇摇头,「就说『不能太土』好了。上次给你介绍的那个男的是留美的硕士,怎么会太土呢?」

「可是他讲英文有一个怪怪的口音。」

「我们是中国人,讲英文当然有怪怪的口音!」

「可是……他太local了!」

「怎么说?」

「我听过他和他妈妈讲话,他妈妈叫他『阿明』!」

「那又怎样?」

「他至少要叫Benjamin!」

「万一他就是叫『阿明』,但符合你所有其它的条件呢?」

我那好妹妹知道这样很傻,但仍然坚定地摇头。

感谢上帝,这就是男人比女人幸福的原因。对男人来说,只要女生外型不差,我们都愿意跟她出去。她可以叫阿珠,可以把「kiss」念成「key su」,我们完全不介意。Yeah,我们也许不会跟她结婚生子,但只要灯光对了,还是可以喝酒吟诗。女人不一样,她们绝对要对这男生有某种程度的好感,才愿意考虑共进晚餐。女人要有「化学作用」,男人只要丰胸。所以女人会有美丽与哀愁,男人只忙着上下其手

不过好女人单身,男人的确要反省。我们看到好女人,顶多赞叹一番,嫉妒一下将来娶到她的那个幸运的混蛋。很少人有下场追的勇气,因为追好女人真的很麻烦。我不管你在电影中看过多少厚脸皮的男人,但实情是:男人和女人一样害怕被拒绝!或是,让我修正一下,符合上述条件、有自尊心和有余地去选择其它女人的好男人,也害怕「喂……请问有什么事……对不起这礼拜六晚上我不行」这种回答。很多男人认识了这些好女人,魂莹梦牵了几天,礼拜四晚上准备打电话约她时,心里会突然出现这样的旁白:她漂亮、学历高、工作好,一定有男朋友。好,就算没有,也有一大堆人追。追他的人之中,有人脸皮厚,有人开BMW,有人长得像张学友,有人的爸爸跟我们老总打高尔夫球。我真得要加入这场混战吗?这么多竞争者,我再好有什么用?…



这就是很多男人要了女生的电话却从来没打的原因,不因为他们都是混蛋,只是因为自卑感。我问:「你会主动打电话给男生吗?」「No way!」好女人露出嫌恶的表情。我追问:「如果你真的很喜欢他呢?」她们略为思考,还是摇头,「女生就是要被追的,女生主动,男生就不会珍惜!」

喔……所以好女人虽然看「欲望都市」,对爱情的观念还停留在19世纪。她们虽然都想当Carrie,但枕头旁放的还是珍'奥斯汀。身为男人的我扪心自问:如果今天有一个好女人主动打电话给我,我会觉得缺乏挑战而不加以珍惜吗?嘿,你都已经看到这里了,我就不跟你胡扯了。答案是:「如果她在外表上是我喜欢的那一型,我绝不会只因为是她打给我的就对她失去敬意。反而会因为这一点小小鼓励而奋勇杀敌。不过如果她在外表上不是我喜欢的那一型,那么不管她打不打电话我都不会约她,所以她打来也不会对她有什么损害。」

好,我把很多男人的心意告诉你了。你可以骂我们是猪,只看外型。但你不能说我们贱,只喜欢欲迎还拒。有些男人可能是那样,不过符合好男人条件的多半不是如此。好男人没有死,但他们有时候的确看起来像尸体,需要你给他一点人工呼吸。

「女人不能主动」是一个迷思,好女人对男人的另一个迷思是:他们都喜欢年轻美眉!我的女性朋友才26岁,已经觉得他从人肉市场的生鲜区掉到冷冻区。嘿,我第一个承认,在街上看到辣妹,我会多看一眼。有机会跟辣妹去看电影,我不会犹豫。但看完电影后呢?嗯……也许可以再看一次。但看完两次之后呢,大概就没话题了。我问:「你大学毕业后想做什么?」她说:「我想去纽约留学!」我心想:「God,纽约,我才刚从那边回来!」嘿,男人也许肤浅,但也有大脑。两个人处于如此不同的人生阶段,纵使用下半身思考也知道不可能。

如果有合适的对象,我们当然更喜欢三十岁以上的女人。她们不会嫌我们的身子虚,我们不用费心解释小时候听过的流行歌曲。只不过三十岁以上的单身女性在外面混的不多,我们自然就会跟年纪比我们小很多的女生出去。我们会不会羞耻?当然会!会不会觉得自己是狗?在餐厅我们甚至想点狗食!但当同龄的单身女子很少,而小女生又对你有某种「成熟男人」的错误幻想时,我们是要顾及廉耻,还是将计就计?嗯……你说呢?但相信我:好男人很少把年龄摆第一。林青霞几岁了?张曼玉几岁了?今天让任何男人选,她们仍是第一号梦中情人。

不过很多好男人,却把工作摆第一。男人不像女人,感情不顺的时候会迷惑、矛盾、写日记、练瑜珈,去尼泊尔旅行、找朋友谈心、参加心灵成长营(神经病)。男人不迷惑,男人一生中唯一迷惑的两件事是:为什么女人永远要问这么多问题?为什么女人要买那么多鞋子?男人失恋了不会去海边坐一天,他们找出公司的磁卡,礼拜六在办公室过夜。他们没有兴趣或能力对感情做形而上的分析,感情真空时,他们就用工作来麻痹自己。「至少我可以百分之百控制我的工作!」男人说。此时一名有灵性的好女人会反驳:「但有时候活着,就是要尝试一下失控的滋味──」话没说完,男人已经呼呼大睡。

好女人品味高,好男人喜欢逃,于是这个时代充满了单身男女。「我已经放弃了爱!」一名好女人告诉我。她沧桑的口气好像蝴蝶夫人,原来前任男友娶了一个大学女生。绝望夸大了,志向就清楚了。「我很享受单身的生活,」她说,「我上班、健身、吃素、学法文、做SPA、修指甲。我有两只猫和一栋70平方米的公寓。我是外商银行的VP,每年有一个月的假。」她的表情安详地像观世音,但我其实蛮担心有一天她会悬梁自尽。「那性呢?」「女性是情欲自主的,不需要男人来定义。」当「情欲自主」出现在一段对话中时,通常都有悲剧。

这些好女人就这样活着,偶尔碰到顺眼的男人,只要他主动来约而她又不忙,她也愿意跟他们去看电影。不过看完后就各自回家,平安到家后甚至不给对方一个电话。她们似乎再也遇不到一个人,会令她们在会议中频频检查手机,忘掉「女人不能主动」的逻辑。是好男人都死了?还是她们已经失去了为爱疯狂的心境?不管是男人或女人,会不会到了一个年纪,或经历过某些挫败后,就再也不能兴高采烈地去爱?冲动没有了,只剩下揣测、计算、评估、旁敲侧击。爱情本来是烹饪课,现在变成数学题。好女人像是怕数学的文科学生,打开考卷,要不是战战兢兢、就是完全放弃。时钟滴答滴,她没有时间,也没有心情注意:考卷中她跳过的那最难的一题,搞不好问的只是一加一等于几。

还是说她们连一加一都不再相信?

唉,好男人啊,你们究竟都死到哪去了?





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我今天本来就很累,看完这个简直精疲力尽。或许有点爱不动了,或许~~

也不知道我们的爱究竟死哪儿去了....


 


 



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祝你祝我生日快乐





昨晚躺床上,窗子外暴雨如注,我真佩服南方的雨,下得如此专业和执着。



暴风雨后湿热的夜晚,应该可以睡的很香

一个人也能睡到地老天荒。


但若有爱的人在身边,会期待醒来,醒来可以看到她。
----所有这些都像个痛快的梦。





痛快常常伴随着痛苦,如鸦片一般。你执著去追求一样东西,那就得付出相当惨重的代价。

现实是残忍的,风雨是冰冷的,喊着革莫道不消魂命口号冲锋的理想主义总是最先被爆头的那个。

 风雨中的夜色模糊,水气纠结,我的心也是如柴草垛般杂乱不堪。






很想读读书,看看电影,逛逛每条街,打打各类球,如果日子可以这样过...

但发现很难,我现在需要“奋斗”,需要每天的生活都很德智体美劳,

有时做了一天“闲事”,就特有负罪感。

张悬的歌里唱:深深的话要浅浅地说

长长的路要挥霍的走。

可这最后一段长路又最为艰辛




 


 今天看到糖糖在空间里推荐小说《山楂树之恋》,这故事去年刚出来时我看过,感觉不错,但网上看的东西,还没来得及感动多久,电脑一关就忘一边去了。最近炒的越来越热,豆瓣上宣传的尤其肉麻,说书里的故事是史上最干净的爱情。

想必很多人认为咱们现在的爱情都不那么干净,乃至于很多都是乌漆妈黑的了。




 故事发生在1975年前后那段贫穷而包含理想的时光,书里那年月谈恋爱,没有手机没伊妹儿没QQ的,有时两个人薄雾浓云愁永昼大半年不见面,单靠写信,感情就可以得到支撑。


而现在,我们很少在植物下谈恋爱了。这是一个电子的时代,我们试图阅读另一个人的思想,进入彼此的身体,却始终走不进对方的心。

那种山楂花一样的爱情。浮躁、自私的我们,不配拥有。 





看书的人不要被误导,

那种爱情,不是男主人公所谓“我不能等你一年零一个月了,我也不能等你到二十五岁了,但是我会等你一辈子”这样的假大空话;

那种爱情,是像乡下丈夫疼小媳妇似的,为了让心爱的女人多吃点好的,每天在她碗里的饭下面埋一小段香肠。




~~~


不知怎么的,读山楂树的时候我老想起《苏州河》,特别是读到后来老三消失,静秋一直找的时候,就像听到--


“如果有一天我走了,你会像马达那样找我吗?……

会一直找吗?……

会一直找到死吗? ……”



--电影一开头的这句对白,每听一遍,都能让人在心底某处留下一道瘀伤。




不知自己为何会沉迷在一部电影中那么多年而逃不出来!

就像不明白自己为何会迷恋一个人而逃不出来。






要怎样才知道自己已陷入无法逃离的迷恋?有很多貌似找不到答案的问题可以证实..



--你很早就喜欢她了吗?
--你们有共同的嗜好吗?
--你关心她吗?
--你记得她身上的味道吗?
--她睡着的时候,你醒着吗?
--她做梦的时候,你知道吗?

……



很多时候,所谓的找不到答案,其实不是因为没有答案。而只是因为,虽然有一个答案在那里,但是你不敢去触碰。









谁都知道爱情之于每一个人,同样都是光芒万丈的不死梦想,

也同样是世间最奢侈的东西----

鹅卵石想要找到小主人,它会努力的爬上沙滩

花岗岩爱上一个人,便想把自己立做他的贞洁牌坊
   
泥巴若是需要个依靠,就会想赶紧去随便的粘在墙上。




爱,这东西的意义就在于在一起时把彼此都说的像自己一样,

内心深处就如此的向往真诚和永远,

没有谁计较粉身碎骨,被踩的稀烂,或是在沙滩上搁浅。







那么,你相信有美人鱼吗?

那么,你相信爱情吗?


其实我们也能一生一世爱一个人的,你只是不相信别人也会那样爱你 ...






~~~~



发现自己还是很喜欢另一种生活的颜色。电影的颜色,是青春的颜色,也是最接近虚幻的颜色。

那电影是黑白的,那小说也应该是黑白的。黑白的调子,仿佛离真实近些。

而红墙绿瓦,围起四角的天空,也围起回忆和梦想。





也只有在黑白默片中

时间才会在它的码头边搁浅,

寻找或等待的,执着的人才能遇见..




 

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列车带着我们驶向目的地,童年却留着了始发站





更新的太频繁了,不习惯吧~~




儿童节嘛,总可以安静的坐下来一个钟头吧。


好久没有一个人安静的坐会儿了。在没有更新博客的日子里,我每天都是傻傻的奔忙。

昨天我甚至过江到了江西的地界。一到那里,我就想起大学时一个平头戴眼睛,有那么点虎半夜凉初透头虎脑也有那么点憨头憨脑的很可爱的江西老表。他标志性的夸张表情和扭曲动作,学生气的雄心壮志和曲折经历,以及厚厚镜片下狡黠的智慧光芒,都让我的大学生活不一般的酣畅淋漓乐趣无穷。

可惜,二锅头烤生蚝、倒倒胡十三幺、楼梯上的大母鸡和穿过竹林的小道,我们都再也回不去了。

突然还想起个很搞笑的问题----江西老表哥,你现在到底毕业没?





昨天奥运火炬传递过武汉,今天在宜昌,我都没能亲身到现场感受哪怕一点气氛。火炬在我熟悉喜欢的城市穿行的时候,我正一个人从一个个陌生的地方经过,很无奈。过后只有万分遗憾的到天涯上看些新鲜出炉的帖子和照片。

在电脑屏幕上看着火炬在武汉从黄鹤楼下启程,看在长江大桥上涌动着的、汉口江滩聚集着的人潮,看着火炬在宜昌经过东山隧道绕过夷陵广场、登上三峡大坝,我就远远的从想象里感觉下奔跑、燃烧、挥舞、呐喊的场面。也只能这样了。

热心的同事了解到我的遗憾后,在传递现场给我扛了个巨大的火炬模型回来,说让我回武汉了观摩,就当过过干瘾也好。我听说了后很感动,同时感觉自己是幸运的。


幸运的意义在于,当你看不到听不到的时候,你的心能变成眼睛耳朵。当冒着孩子气的愿望得到全部或部分的满足,这种快乐就算再细碎柔软,也想大声地讲出来跟很多人分享。
这个普天同唱儿歌的日子,沾上点孩子气也能带来幸运。





孩子气的妹妹在签名里写:幸福,就素小猫吃鱼小狗吃肉,奥特曼打小怪兽..
对于今天那些儿童节的主人来说是这样。

对于我们这些儿童过气又成熟未满的半调子来说,幸福,应该就素小居室里的小媳妇,小生活中的小理想,小情调后的小忧伤...


而经常做白日梦的小孩,会渐渐迷失在自己建造的小城市当中。当爱情的霓虹熄灭那永久的迷幻,回头发现自己一直在寻找的某些东西,总伴随着一道道解不开的迷题...



一个迷一般的夏天。是否其实也会是个很好的季节呢?



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当生活埋在了理性之下,感情是否快成为废墟




跟人聊天时说,如果能把这博客的访问量换成钱会很好。一次点击一块,那我现在能有一万八千块。那样我也会无比勤劳的更新。那样我也会比现在过的愉快。

看到几乎没有更新,还是三三两两的有访客,就像很久没有说话,但仍没有被误认为是一团空气样欣慰。现在是过的越来越现实,开始觉得对着个屏幕写点什么说点什么意义不大,钱不可能更多一点爱不可以更近一点。物质化的自己,感情风干的快可以制成标本。


但若所有的感情的发展都要像上台阶,重复着一种爬坡的过程,

有目的有程序,如此清晰,也该是另一种“好事”...



现世流传的说法是:校园爱情之所以甜蜜,是因为大家都还不食人间烟火。待食了人间烟火,纯白的仙子一个个会都变成卖炭翁。


  而现在,我走到任何一条街上,都看到好多个不折不扣的卖炭翁:满面尘灰烟火色,两鬓苍苍十指黑。然后回家照照镜子,看到一个模样的自己。



于是,爱情成为革莫道不消魂命,结局都是牺牲。工作也是革莫道不消魂命,代价都是青春。我们都是阿Q,随着大流一起革莫道不消魂命。完全不问任何理由。


如此纠结的生活情绪就像被毛线团缠住的小猫,虽然跳不出来,但裹在其中慢慢竟也开始乐此不疲。





明天,我又要为了钱去外地,超级无奈的选择,超级不爽的感觉。因为突然来到一个没有爱人朋友的真空,待一天都度日如年。

12号地薄雾浓云愁永昼震发生那天,我也是在外地出差,一个没有震感的地方。那几分钟里,家里震感强烈。爸爸一个电话一个电话的打进来,妈妈的短信一条接着一条。而那天仿佛突然变得反应迟钝的我,一个下午忙着在两个公司之间奔波往返,谈合作拉关系,完全置身事外一样。

直到远在长春的妹妹急切的询问,才把我从“业务”中拉回现实,然后看到一堆未接电话和短信。

更感动的是,身在成都,离灾难那么近那么近的小熊,当天晚上看新闻里说武汉也有震感,还发短信来慰问我。后来我知道,他那里的通讯一度都中断,几天里不断的余震让全城人都心神不宁睡不好觉,住在高楼的他为了安全更是搬到了一楼的亲戚家住,就差在广场上搭帐篷了。


那一天,离震中很远很远的我,瞬间发觉原来离自己最近最近的关怀,一直在那形影不离。可我一直自顾自的忙着,对他们的爱总是不够敏感,说不出的内疚惭愧。而这灾难忽远忽近的时代,我有时候拼命在做的事情,真的都像我认定的那样有意义吗?




灾难来临我们能做些什么,不可抗力让人感觉自己是如此无力。此刻我们需要和不幸的人站在一起。看着在废墟下呻吟的人们,还为那些小情绪小纠结无病呻吟的我们是如此无趣。

当我们还在感叹自己青春流逝的时候,有很多人的青春已在一瞬间消失...





近些天,我看到归元寺的香火更加旺盛,人们在菩萨面前祈福的样子还是那么真诚可爱。只是现在大多数人心里装的不再只有自己和亲人。

物伤其类,不胜悲悯。我们不是惺惺作态,也不是具有特别伟大的情怀,我们只是很普通的人。我们难过了,我们突然觉得很悲伤,我们突然激发了一种想做点什么,尽一点力的感情。认真思考生与死的问题,幸福与不幸的问题。

我们似乎开始变得多那么一点爱惜自己,更懂得宽容了。我们被无数生命的逝去所震撼,我们为人在绝境中的顽强和善良所感动。爱心从来没有这么浓烈,信任从来没有这么坦然。


也许我们都需要像一个幸存者那样活着!






同生死相比,想不开的很多所谓人生问题又算个屁。很多时候面对感情和琐碎事总觉得绕不过去,但一切总会过去,让它过去还是舍不得过去?

佛说,放心是大智慧。给那些过不去的人点现实的建议吧:

晚上早睡觉.这是减少无谓感伤最好的办法。


 

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